О бабушках. Бабушка-монстр.

В один из дней моего отпуска мне очень везло на встречи. Я встретил сразу двух интересных бабушек.

Одна из них была настолько феерична, что мне даже икнулось. Бабушка похоже шла устраиваться на работу в небезызвестную по одноименному мультфильму, Корпорацию Монстров. Причем сотворила она это с собой сама и возможно даже сознательно. Слегка желтоватая старческая кожа могла бы наверное не бросаться в глаза, если бы старушка не оттенила ее ярко алой помадой. А чтобы помада выделялась, край губ был старательно обведен черным карандашом. Дополняли этот контраст синяки под глазами. Они конечно тоже могли бы остаться не замечеными. Ну, если подумать, у кого не бывает иногда синяков от недосыпа или тому подобного. Видимо бабушка подумала также, и чтобы подчеркнуть эту деталь своего образа, тщательно, как губы, обвела их тем же (или другим) черным карандашом. Получившийсся образ был впечатляющ. Думается в работе ей не отказали.

@темы: Увиденное, Про человеков

---

Про секретаршу.

Работает у нас в фирме секретарша генерального директора. Вроде никому не родственница и не любовница. Так что единственной причиной того, что ее до сих пор не уволили, считаю ностальгию директорского состава, по своему босоногому детству. Девушке лет девятнадцать, и она обладает поистине детской непосредственностью.
Посетила она сегодня наш скромный отдел. Постояла, посмотрела на спины трех, пялящихся в монитор, людей. И вдруг завизжала. Осмотрев с довольной улыбкой обращенные к ней офигевшие лица, изрекла: "Скушно у вас тут. Хоть порадую." И ушла.

@темы: Про человеков

---

Постучалась в аську знакомая девушка. Похвастаться недавним приобретением. Приобрела она не абы что, а самые настоящие "целебные китайские иглы". Вместе с инструкцией по применению. И лечит ими сейчас насморк. Судя по восторженным откликам, жить насморку осталось считанные дни. После чего она собирается посетить поликлиннику и пройти полное обследование. Чтобы вылечить все, чем она болеет.
PS. Хрен с ними, с ее мозговыми тараканами, но если кто-то знает где взять такую крышесносительную рекламу, то расскажите мне.

@темы: Медицина и самолечение, Человеческий идиотизм

---

Наверное самое страшное, что есть в людях, это кипучая жажда деятельности. Наделенные этим даром, не могут сидеть на месте. Они вечно куда-то бегут, решают какие-то проблемы и дают множество советов. Один из этих активистов посетил нас сегодня. Благодаря хорошо подвешенному языку он пробился сквозь охрану, соблазнил менеджеров радужными перспективами, и полчаса что-то втирал одному из наших директоров. После чего ушел, пораженный в самое сердце новостью о том, что пряниками мы вообще-то не торгуем. И никогда не торговали. Чтобы выяснить это, ему понадобилось около часа. А потрясенные менеджеры до сих пор спрашивают друг у друга чего он хотел-то.

@темы: Человеческий идиотизм

---

Сидели на днях в ресторанчике.

Мы сидим в отгороженном пространстве, но прямо рядом с проходом. Все идущие в один из залов проходят мимо. Я глазею по сторонам, в ожидании заказа. Ресторанчик посещает очередная группа людей. Раздевается и проходит по коридорчику. Гуськом, едва не наступая друг другу на пятки. Беременная девушка, вторая беременная девушка, третья беременная девушка. И один молодой человек.

@темы: Увиденное

---

Сбербанк уговорил нашего генерального перечислять некоторым работникам зарплату на карточки (точнее руки выкрутил, но это не важно). Прислали они нам программу при помощи которой составляется реестр работников и их счетов, для перечисления. Так вот. Программа Сбербанка РФ предназначенная для перечисления денег на зарплатные счета (на пластиковые карты) носит гордое название "Детский сад". Официальное, между прочим.

@темы: Жизненный юмор

---

Диалог сисадмина с одним из бухгалтеров (пересказ вольный, но близко к тексту).

Подходит бухгалтер к сисадмину и задает невинный вопрос: - А почему у меня нет значка "Диск А"?
Сисадмин: - Наверное потому, что в твоем компьютере нет дисковода.
Бухгалтер: - Ну понятно, что дисковода нет, но в мониторе ведь можно было сделать.
Сисадмин: - А зачем?
Бухгалтер: - Как зачем? Чтобы на дискете документ открыть.
Сисадмин: - А как ты ее откроешь, если у тебя дисковода нет?
Бухгалтер: - Но ведь в мониторе он будет. Если ты сделаешь, конечно.
Сисадмин: - И как ты откроешь документ, если он у тебя будет только "в мониторе"?
Бухгалтер: - Что я дура что-ли? Никогда документов не открывала? Не волнуйся с "Диском А" я умею работать. Ничего не сломаю.

Далее следует трехминутное объяснение, почему значок "Диск А" при отсутствии дисковода ей не поможет. Итог: девушка ушла жаловаться главному бухгалтеру. Видимо сисадмину еще долго надо будет учиться объяснять очевидное.

@темы: Человеческий идиотизм, Инь и Янь

---

Велика сила продажников.

Утром субботы, одна девушка из отдела продаж, принесла на работу где-то подобранного котенка. Подходяшие один за другим работники, собирались вокруг, смотрели на животное и умилялись. Правда от настойчивых предложений девушки забрать котенка все упорно открещивались. И тут на сцену вышел начальник отдела (с опозданием в пятнадцать минут). Начальник посмотрел на это дело, немного озадачился, и начал орать, обещая всем штрафы за отлынивание от работы. И тут выступила главная героиня. Она сделала начальнику предложение, от которого тот не смог отказаться. Взамен на прощение для всего отдела, героиня предложила злодею котенка бесплатно. Видимо ключевое слово закоротило что-то в мозгу начальника и он согласился. Все разошлись, довольные собственными успехами.

@темы: Увиденное

---

Чисто русское объявление.

Столбы и стены некоторых домов, как водится, обклеены объявлениями. Полезными и не очень. Самое важное в этих бумажках обычно написано более чем крупными буквами. Один из подобных шедевров гласит: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ."

И, что самое интересное, подобное уточнение в нашей стране всем кажется более чем нормальным.

@темы: Увиденное

---

В субботу привезли на работу новую мебель. Мужики из мебельной фирмы затаскивали ее, распаковывали, часть даже собирать пытались, пока их не прогнали. И естественно в течении рабочего процесса они трепались за жизнь. Один из работничков, лет сорока на вид, с таким подъемом рассказывал, как он уже практически надул банк. Мужчина взял квартиру в ипотеку. И теперь с нетерпением ожидает момента, когда его беременная жена родит. После этого он перестанет платить. А банк не сможет его выселить, так как выселить несовершеннолетнего нельзя. И родителей несовершеннолетнего тоже. И ведь неоспоримыми фактами оперирует.

@темы: Человеческий идиотизм

---

Сидят три девушки - менеджер, секретарь и кадровик - составляют список привлекательных мужчин нашей фирмы. А вот еще вот этот, и вот того не забудьте, а у этого фигура красивая. И все с такими мечтательными лицами. Ехидно интересуюсь, а почему меня в список не внесли, а то у меня и пупок не самый большой, и улыбка радостная, и в среднем я раз в неделю даже бритый бываю. Ко мне поворачиваются три головы с очень озадаченным выражением лиц.
- Как ты можешь быть привлекательным?! Ты же женат!

@темы: Жизненный юмор

---

Сисадмин сегодня рассказал.

Ехал он в маршрутке. А рядом сидели два мужика. Один, видимо, местный, а второй, видимо, гость. Потому как первый второму описывал все достопримечательности, мимо которых маршрутка проезжала. И вот проезжая мимо парка гид сообщает своему другу:
- А это наш парк. Заповедник Гопников.

@темы: Не моё, Жизненный юмор

---

В субботу начались проблемы в магазинах. Часть товаров отсутствовала в списках терминалов. В понедельник начали разбирательство и выяснили, что один из менеджеров решил пометить на удаление целую группу товаров. Интересуемся у него, а знает ли он собственно, за что ему сейчас штраф будут выписывать. Далее примерно такой диалог.
Менеджер: И я пометил на удаление группу?
Мы: Ага.
Менеджер (задумчиво почесывая затылок): Она же наверное подтверждение спрашивала.
Мы: Ага. Два раза.
Менеджер (озадачено): И я оба раза согласился?
Мы: Ага.
Менеджер (с надеждой): А у вас там не записано, зачем я это сделал?

@темы: Жизненный юмор

---

В связи с текущим "кризисом", у некоторых людей, похоже совсем крыша съезжает.

Две тетеньки на остановке, обсуждают скорое и неизбежное исчезновение мяса. Одна из них вслух сожалеет о том что мясо это не соль и его "ящик на балкон не поставишь". Вторая в ответ:
- А ты сделай как я. Купи второй холодильник и забей его мясом. Деньги все равно все скоро пропадут. А так и мясо будет и холодильник потом продашь за новые деньги.

@темы: Увиденное, Человеческий идиотизм

---

Программисты и бухгалтера.

Я тут, в свете некоторых сегодняшних событий ,решил, что мне будет полезным взглянуть на некоторые вещи с другой стороны. В связи с этим маленький рассказик.


Икар осторожно подвигал плечами, проверяя как сидят крылья. Крылья сидели прочно, вцепившись когтями в плечи, лопатки, поясницу. Это было больно, но дивные белые крылья распростертые за спиной того стоили. Икар поробовал повернуть голову, чтобы взглянуть на них, но тяжелый металлический ошейник не дал ему этого сделать.
- А зачем ошейник? - поинтересовался Икар.
- Я точно не помню, но в первоначальной конструкции он зачем-то был нужен, - пожал плечами Дедал.
Икар подвигал крыльями и когти креплений, пробив кожу, постарались зацепиться за кости. Он закричал и упал на колени. Дедал покачал головой и забубнил под нос что-то про современный функционал и моральное устаревание кожаных креплений. Икар его почти не слышал. Наконец ему удалось справиться с болью. Он понял, что если не взмахивать крыльями широко, то боль можно вполне терпеть.
- Я уже могу лететь, - даже боль не могла заглушить торжество в его голосе.
- Конечно можешь, - согласился Дедал. - Только вот надень эти наглазники.
- Зачем? - удивился Икар.
- Чтобы не отвлекаться на посторонние вещи, - Дедал воодрузил на голову юноши обруч с двумя металлическими щитками, сильно сужающими обзор.
- Ну, теперь все? - Икар напряг мышцы шеи, так как обруч имел изрядный вес и тянул голову вперед, заставляя опускать глаза.
- Ага, только балласт прихвати, - Дедал обмотал вокруг пояса юноши веревку, к другому концу которой был привязан крупный булыжник.
Икар разбежался и прыгнул, часто замахав крыльями. Боль вцепилась в его тела, но ликование было сильнее. Он летел!
- Только не приближайся к солнцу, а то крылья сгорят, - прокричал ему вслед, с земли, Дедал.
Но Икара уже было не остановить. Его окружало небо. Он взмахивал крыльями раз за разом, поднимаясь все выше. И каждое движение приближало его к солнцу. Наконец он смог дотянуться до него. Вцепиться в край гигантского золотого диска. В руке юноши появилась пила и ее зубы жадно вгрызлись в сияющее золото.

- Смотри, я снова достал его, - золотой кусок солнца, в руках юноши, сиял почти также ярко, как и его улыбка.
- Угу, - Дедал был мрачен. - Я ведь говорил тебе, чтобы ты не приближался к солнцу.
- Ну вроде чего-то говорил, - улыбка Икара поблекла и он на всякий случай сделал шаг назад.
- Я ведь говорил, что крылья тогда сгорят, - Дедал достал из-за верстака огнемет.

В кучке металла и обугленного дерева, сметаемого Дедалом в совочек, лишь очень немногие могли бы опознать бывшие крылья.
- Вот ведь послал бог идиота, - ворчал под нос, старый мастер. - Где заказанная карта земель, где перепись населения? Нет, ему солнце подавай. Ничего, в следующий раз я так их утяжелю, что уж не долетит.
Дедал, отложил совок с мусором, положил в карман кусок сияющего золота и потопал к воздушному шару. Ему предстоял тяжелый разговор с хозяином солнца.

Икар сидел на берегу реки и смотрел на воду. Раны от когтей уже не кровоточили и почти не болели. Только очень жаль было дивных белоснежных крыльев. Он утер рукавом слезы и резко поднялся на ноги. Все равно в следующий раз он снова долетит! Он был в этом уверен!

@темы: Сочинительство, Инь и Янь

---

Русская АТС :)))

У нас на двух начальников склада один телефон. Вернее радиотрубка, которую запросто может таскать в кармане хоть один, хоть другой.
Звоню Начальнику №1, попадаю на Начальника №2. Ну это нормально. Прошу позвать Начальника №1. Начальник №2 ловит какого-то грузчика и дает указание отнести телефон. И грузчик спокойно топает с телефоном к нужному человеку, напевая по дороге себе под нос. Слышали когда-нибудь музыку, когда вас переключают с одного номера на другой, при звонке в какую-нибудь контору. Так вот это было почти то же самое, только вместо переключения телефон тащили в руках, выдавая в качестве музыкально сопровождения какую-то хрень про несчастную любовь прокуренным голосом, с лаем собаки на заднем фоне. )))

@темы: Жизненный юмор

---

А вы знаете, какая сегодня самая популярная профессия? Учитель! А знаете почему? Потому что скоро из-за кризиса денег станет мало и России прийдется развивать сельское хозяйство. А у нас в стране мало кто знает как им заниматься. Поэтому стране нужны учителя! Чтобы научить людей работать "с сельским хозяйством"!
Лекцию на эту тему я подслушивал, пока стоял в очереди на обеденном перерыве. Одна девушка рассказывала это группке из почти десятка человек. Все внимали с серьезными лицами и никто так и не улыбнулся.

@темы: Увиденное, Человеческий идиотизм

---

Беседовал вчера по аське с одной девочкой. Девочке 20 лет и она учиться на программиста. То есть какое-то минимальное системное мышление должно быть. Вроде бы. Да, я знаю, что я размечтался.
Девочка недавно из больницы. Лечила запущенную простуду. Но дело даже не в этом. У девочки аллергический ринит. То есть запущенное аллергическое поражение дыхательных путей. И она собирается его лечить. Для начала лекарствами (состав которых даже не собирается читать). Потом методом полной очитски организма! И (внимание!) иглоукалыванием! Ибо одну женщину так вылечили от аллергии. Выяснять на что у нее аллергия она не собирается, ибо это дорого. А в ответ на мой вопрос от чего же она тогда будет лечиться, она заявила, что "от аллергии!!!".
Стоит еще рассказать, что она опасается ходить в бассейн, потому как не восстановилась после болезни. А в бассейне много всякой заразы. Например, грибков. Которыми можно заразиться при слабом иммунитете. И чистят бассейн хлоркой, так что он по любому заразен. Не, я не спорю с тем, что с ослабленным иммунитетом там нечего делать, но причины из которых делаются такие выводы повергают меня в ступор. Стоит только добавить, что это ей об этом "сказали два человека, которые в этом понимают". Учитель физкультуры и мальчик, который ходит в бассейн.
Ей еще много чего посоветовали. В том числе и врачи. Но остальные советы не столь маразматичны и не стоят того, чтобы о них писать.

@темы: Медицина и самолечение

---

Можно назвать это началом нового дневника.

Я поднял этот дневник из архива по единственной причине. Завести новый дневник под этим же самым ником нельзя, а менять ник я не имею ни малейшего желания. Старые записи я просто удалил. Так что это будет совсем новый дневник. Созданный для того, чтобы служить памяткой. Памяткой человеческой глупости. Он нужен, чтобы напоминать мне (и всем желающим) что простые или очевидные вещи, вовсе не кажутся простыми или очевидными большинству людей.

---

А эту запись я пожалуй оставлю. Она хорошо вписывается в новый дневник.

Еду на работу в маршрутке. Какая-то бабушка упорно просит какую-то девушку передать водителю деньги. В конце концов меня дергают за рукав рубашки и визгливый старушечий голос произносит: "Девушка, ну я же к Вам обращаюсь." Сказать, что у меня был ступор, значит не сказать ничего. Бабушка по-моему не только слепая, но и с головой у нее не все в порядке.

К сведению. Я выше 190 см, тяжелее 100 кг, волосы у меня НЕ длинные (хотя и не ежик, конечно) и одет я в джинсы и рубашку (тоже джинсовую) с короткими рукавами из которых торчат явно не девичьи ручки.

Вот так вот бывает.

@темы: Жизненный юмор