четверг, 17 мая 2012
Иду домой. Возле соседнего подъезда стоит машина с надписью "СудМедЭкспертиза" на борту. Стайка бабушек человек из пяти уже обсуждает кого, когда и как. Из подъезда выходят два серьзных крепких парня. Открывают задние двери машины и начинают доставать из нее мебель.
вторник, 31 января 2012
Ухожу с работы домой. Останавливаюсь перед последней застекленной дверью, чтобы застегнуться и натянуть перчатки. С той стороны двери останавливается девушка, призывно улыбается, жеманно поправляет прическу, в полуповороте покачивает бедрами и попой и уходит дальше. Я смотрю на это дело слегка офигевшими глазами и тут до меня доходит: на двери же зеркальная пленка!
Есть у меня манера: когда приходится пояснять дорогой жене, почему я сделал что-то не то, я развожу руками и говорю "Дорогая, это все потому, что твой муж дебил." Один из моих сотрудников случайно услышав эту фразу и, проникнувшись ее глубиной, упорно пытается использовать ее в своем быту. Видимо слишком упорно.
Бухгалтерша: Какого черта ты изменял данные по этому покупателю?
IT-шник: Ну, это все потому, что твой муж дебил.
Бухгалтерша: О_о
Бухгалтерша: Какого черта ты изменял данные по этому покупателю?
IT-шник: Ну, это все потому, что твой муж дебил.
Бухгалтерша: О_о
пятница, 06 августа 2010
Последнее время сисадмин и наш главный программист повадились крутить в пальцах маленькие магнитики и собирать из них разные фигурки. Магнитики размера примерно 4х8х1 мм и достаточно мощные. К ножке стула липнут сантиметров за десять. Но это была предыстория. А теперь собственно история.
Главный программист задумчиво: - Все таки русскому человеку нельзя ничего в руки давать. Я магнит сломал. На шесть частей.
Главный программист задумчиво: - Все таки русскому человеку нельзя ничего в руки давать. Я магнит сломал. На шесть частей.
четверг, 29 июля 2010
Иду вчера в районе одной из остановок. Стоят два мальчика. Из тех, что модные, стильные, ухоженные, с современными прическами, в зауженных джинсах и т.п. Разве что не накрашенные, да и то не факт 
Один из мальчиков зажимает нос платком. Платок в крови, пальцы тоже. Второй у него что-то справшивает, бубня слова под нос так, что в двух метрах непонятно ничего кроме вопросительной интонации.
Второй: Бу-бу-бу-бу ?
Первый: Да вот в ебальничек получил.
Второй: Бу-бу-бу ???
Первый: За выебончики.
Один из мальчиков зажимает нос платком. Платок в крови, пальцы тоже. Второй у него что-то справшивает, бубня слова под нос так, что в двух метрах непонятно ничего кроме вопросительной интонации.
Второй: Бу-бу-бу-бу ?
Первый: Да вот в ебальничек получил.
Второй: Бу-бу-бу ???
Первый: За выебончики.
пятница, 23 апреля 2010
Иду по улице. Вижу обувной салон DALI. Ну я уже привык к "оригинальным" названиям, так что меня это даже не цепляет. Цепляет проходящая мимо парочка.
Она: - Посмотри какое прикольное название "дАли".
Он: - Ну а чо, прикольно придумали. Ты типа обулся у них, и тебе сразу дали.
Она: - Посмотри какое прикольное название "дАли".
Он: - Ну а чо, прикольно придумали. Ты типа обулся у них, и тебе сразу дали.
четверг, 15 апреля 2010
Одному из наших складских работников теща на день рождения сделала дорогой подарок. Ну он, не будь дурак, сразу понял, что это не спроста, и сообщил жене, что долг он теще не простит и вообще пусть та сразу гонит деньги. Жена обиделась за маму и сообщила ему, что он никто и звать его никак, и вообще живет он в их с мамой квартире. Мужик обиделся и, так как был набравшись (по поводу дня рождения), ушел из дома показав жене средний палец и хлопнув дверью. Но так как делал он это одновременно, то дверь ему этот самый средний палец и сломала. А жена еще и добавила. Дверью.
Дык самое интересное в том, что теща отдала им долг, и ищет себе съемную квартиру, чтобы не разрушать семью.
Я мечтаю о второй теще.
Дык самое интересное в том, что теща отдала им долг, и ищет себе съемную квартиру, чтобы не разрушать семью.
Я мечтаю о второй теще.
среда, 24 марта 2010
В догонку к прошлому, совсем свежая история.
Есть у нас пластиковые подарочные карты. Магазины их продают, затем одаренный покупатель набирает на них товару. А саму карту потом передают из магазина в офис, чтобы здесь оценили состояние карты и решили, пускать ее в повторное использование или лучше не портить себе имидж.
Продавец в магазине поступил согласно инструкции. Вложила карту в файлик, а чтобы та не потерялась, скрепила файлик степлером. Вместе с картой. Насквозь. Видимо, чтобы уж точно не выпала.
Есть у нас пластиковые подарочные карты. Магазины их продают, затем одаренный покупатель набирает на них товару. А саму карту потом передают из магазина в офис, чтобы здесь оценили состояние карты и решили, пускать ее в повторное использование или лучше не портить себе имидж.
Продавец в магазине поступил согласно инструкции. Вложила карту в файлик, а чтобы та не потерялась, скрепила файлик степлером. Вместе с картой. Насквозь. Видимо, чтобы уж точно не выпала.
вторник, 23 марта 2010
Утром воскресенья, наш сисадмин мирно спал, измученный недельным ночным общением со своим свежесозданным ребенком. И тут его разбудил звонок из одного из наших гастрономов:
- Мы тут решили мебель переставить, - сказали ему добрые люди. - Все компьютеры отключили, а как их назад подключать мы не знаем. Ты когда приедешь?
- Мы тут решили мебель переставить, - сказали ему добрые люди. - Все компьютеры отключили, а как их назад подключать мы не знаем. Ты когда приедешь?
суббота, 26 декабря 2009
Взвеселила меня на этот раз московская администрация. Она через суд обязала Макдональдс платить за аренду в тысячу раз больше чем раньше.
Раньше макдональдс платил два рубля за почти две с половиной тысячи квадратных метров. А теперь будет две тысячи.
realty.lenta.ru/news/2009/12/26/mc/
Раньше макдональдс платил два рубля за почти две с половиной тысячи квадратных метров. А теперь будет две тысячи.
realty.lenta.ru/news/2009/12/26/mc/
понедельник, 14 сентября 2009
Остановка. Из автобуса выходит женщина. К ней подбегает девушка и чуть ли не кричит, спеша поделиться радостью:
- Мама, я сегодня всем отдалась!
- Отсдалась, Леночка, отсдалась.
- Да какая разница!
- Мама, я сегодня всем отдалась!
- Отсдалась, Леночка, отсдалась.
- Да какая разница!
В связи с недавним появлением безлимитки начал я активно пользоваться торрентами. Ну и собственно задался вопросом: "Чего бы раздать?" Ненадолго задался. Секунд на пять. Пока не вспомнил, что порно замечательно пользовалось спросом еще до изобретения интернета. И решил, в связи с этим, накачать ее родимой. Накачал. Маленький файлик с неудавшимися дублями. Зато обеспечил себе и жене полтора часа здорового смеха от чтения названий. Жалею только, что обновления там бывают редко. Во всем остальном он дает башборгу сто очков форы. Попробуйте почитать как-нибудь.
среда, 09 сентября 2009
Подключают мне сегодня "беспроводной интернет". Я на работе. Дома дорогая жена общается с монтажниками. Когда они перестают друг друга понимать - звонят мне.
Звонит дорогая в очередной раз и говорит: "Ребята спрашивают где дырку сверлить?" Я чешу в затылке и прошу дать мне ребят.
- Вы зачем сверлить-то собрались?
- Нам надо кабель на улицу вывести, к оборудованию.
- Да там в оконной раме есть отверстие для антенного кабеля. Вот в него и выводите.
- Ну, для этого нам надо окно открыть. А оно у вас заклеено.
- Открывайте, я потом переклею.
- А ваша жена говорит, что его нельзя открывать, а то переклеивать придется.
- Ребят, мне проще перезаклеить окно, чем заделывать дырку в стене.
- А, ну тогда ладно.
Вот у меня один вопрос. Какого размера они хотели просверлить дыру в стене, чтобы избежать необходимости открывать окно?
Звонит дорогая в очередной раз и говорит: "Ребята спрашивают где дырку сверлить?" Я чешу в затылке и прошу дать мне ребят.
- Вы зачем сверлить-то собрались?
- Нам надо кабель на улицу вывести, к оборудованию.
- Да там в оконной раме есть отверстие для антенного кабеля. Вот в него и выводите.
- Ну, для этого нам надо окно открыть. А оно у вас заклеено.
- Открывайте, я потом переклею.
- А ваша жена говорит, что его нельзя открывать, а то переклеивать придется.
- Ребят, мне проще перезаклеить окно, чем заделывать дырку в стене.
- А, ну тогда ладно.
Вот у меня один вопрос. Какого размера они хотели просверлить дыру в стене, чтобы избежать необходимости открывать окно?
четверг, 20 августа 2009
Беседуют во время рабочего процесса четыре девушки. Две бухгалтерши (Б) и две работницы склада (С). Затрагивают тему некой девушки ушедшей от парня.
С: - Естественно она от него ушла. Он же ее не пиздил.
Б: - А чего естественного? Хороший парень вот и не бил.
С: - Вот такой хороший и сидит теперь один. С чего бы ей оставаться если он ее не пиздит.
Б: - Да зачем ему ее бить? У них ведь любовь была.
С: - Ну она же будет гулять. А он ее не пиздит. Значит ему пофигу.
Б: О_о (секунд тридцать на переваривание этого откровения) - А если она не будеть гулять?
С: О_О (секунд десять на переваривание откровения) - Почему она не будет гулять? Он же ее не пиздит!
С: - Естественно она от него ушла. Он же ее не пиздил.
Б: - А чего естественного? Хороший парень вот и не бил.
С: - Вот такой хороший и сидит теперь один. С чего бы ей оставаться если он ее не пиздит.
Б: - Да зачем ему ее бить? У них ведь любовь была.
С: - Ну она же будет гулять. А он ее не пиздит. Значит ему пофигу.
Б: О_о (секунд тридцать на переваривание этого откровения) - А если она не будеть гулять?
С: О_О (секунд десять на переваривание откровения) - Почему она не будет гулять? Он же ее не пиздит!
вторник, 11 августа 2009
Помните, что кассиры в банках (и Сбербанке в том числе) тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.
Стою вчера в очереди, платить комунальные платежи и налог на квартиру. В очереди полно дамочек, с такими же бумажками. И вот одна бабушка име я на руках штук шесть этих бумаг решает их заполнить. Вписывает везде дату, после слова "Подпись" акккуратно вписывает свою фамилию большими буквами, а затем начинает их рвать. Сначала разделяет парный бланк на два разных, затем разрывает по линии отреза, а потом до кучи отрывает верхнюю часть бланка от нижней. При всем при этом лист формата А4, который должен остаться бабушке от крайнего клочка бланка не отделяется.
Девушка стоящая за бабушкой глядя на это начинает делать то же самое. И пошла цепная реакция. Минуту спустя еще четыре тетки увлеченно разделяют бланки на кусочки. Я пробовал было заикнуться, что они зря это делают. Единственным эффектом моих слов было то, что девушка после слова "Подпись" действительно расписалась (в отличие от остальных).
Бабушка доходит до кассы. Насыпает гору бумажек, которые уже успела перемешать. Кассир долго занимается сортировкой всего этого. Наконец рассортировав и пробив все чеки, она просит у бабушки денег. Две с половиной тысячи.
Бабушка: - Ой, а у меня нет столько. Только две.
Кассир: - Как нет, а что же вы сюда шли?
Бабушка: - Да я думала хватит. Дочка пробей мне, а я потом принесу.
Кассир: - Я не могу Вам пробить без денег.
Бабушка: - Дочка, ну ведь ты меня знаешь, я аедь сюда каждый месяц хожу. Ты пробей, а я в следующий раз тебе занесу.
После долгих препирательств, бабушка отправлена нафиг за деньгами. Подходит следующая тетка и тоже ссыпает кучку бумажек.
Кассир: - Вот здесь должна быть Ваша подпись, а не фамилия. Возьмите два чистых бланка и перепишите все заново.
И так еще четыре раза. Подхожу я, протягиваю целую бумагу без даты и подписи.
Я: - Подскажите, что и где надо заполнить.
Кассир (устало): - Ничего не надо, давайте бумагу.
Пробивает чеки, отдает все мне обратно.
Стою вчера в очереди, платить комунальные платежи и налог на квартиру. В очереди полно дамочек, с такими же бумажками. И вот одна бабушка име я на руках штук шесть этих бумаг решает их заполнить. Вписывает везде дату, после слова "Подпись" акккуратно вписывает свою фамилию большими буквами, а затем начинает их рвать. Сначала разделяет парный бланк на два разных, затем разрывает по линии отреза, а потом до кучи отрывает верхнюю часть бланка от нижней. При всем при этом лист формата А4, который должен остаться бабушке от крайнего клочка бланка не отделяется.
Девушка стоящая за бабушкой глядя на это начинает делать то же самое. И пошла цепная реакция. Минуту спустя еще четыре тетки увлеченно разделяют бланки на кусочки. Я пробовал было заикнуться, что они зря это делают. Единственным эффектом моих слов было то, что девушка после слова "Подпись" действительно расписалась (в отличие от остальных).
Бабушка доходит до кассы. Насыпает гору бумажек, которые уже успела перемешать. Кассир долго занимается сортировкой всего этого. Наконец рассортировав и пробив все чеки, она просит у бабушки денег. Две с половиной тысячи.
Бабушка: - Ой, а у меня нет столько. Только две.
Кассир: - Как нет, а что же вы сюда шли?
Бабушка: - Да я думала хватит. Дочка пробей мне, а я потом принесу.
Кассир: - Я не могу Вам пробить без денег.
Бабушка: - Дочка, ну ведь ты меня знаешь, я аедь сюда каждый месяц хожу. Ты пробей, а я в следующий раз тебе занесу.
После долгих препирательств, бабушка отправлена нафиг за деньгами. Подходит следующая тетка и тоже ссыпает кучку бумажек.
Кассир: - Вот здесь должна быть Ваша подпись, а не фамилия. Возьмите два чистых бланка и перепишите все заново.
И так еще четыре раза. Подхожу я, протягиваю целую бумагу без даты и подписи.
Я: - Подскажите, что и где надо заполнить.
Кассир (устало): - Ничего не надо, давайте бумагу.
Пробивает чеки, отдает все мне обратно.
среда, 29 июля 2009
Посеяла вчера одна бухгалтерша документы. Ну может и не она посеяла, но крайней ей быть. Спустили на нее всех собак и обязали звонить поставщикам и просить выслать новые документы, объясняя как угодно куда она дела эти.
Но документы таки нашлись. Экспедитор их нашел и принес. Фамилия экспедитора Спасибухов.
Но документы таки нашлись. Экспедитор их нашел и принес. Фамилия экспедитора Спасибухов.
пятница, 10 июля 2009
Был сегодня в поликлиннике. В регистратуре четыре окошка, а за ними четыре девушки сидящие в ряд. Четыре крашеные блондинки, подстриженные под каре.
А еще в очереди была интересная женщина. Вы когда-нибудь видели каракулевую папаху? Вот у нее была такая же прическа. Мелкие завитки волос выкрашенные в белый и темно-пепельный цвет, каким-то непонятным образом уложенные в высокую прическу, по форме точь в точь как папаха.
А еще в очереди была интересная женщина. Вы когда-нибудь видели каракулевую папаху? Вот у нее была такая же прическа. Мелкие завитки волос выкрашенные в белый и темно-пепельный цвет, каким-то непонятным образом уложенные в высокую прическу, по форме точь в точь как папаха.
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
понедельник, 06 июля 2009
Работает у нас обмен данными между двумя программами. И главбух, дабы избежать лишних телодвижений по заполнению данных, в приказном порядке заставила нас сделать сопоставление клиентов по ИНН. Типа уникальные номера, ага. Они бы были уникальными если бы их вводили корректно (главбух словно не знает, как ее подчиненные это делают). И вот в четверг звонит очередной бухгалтер с паническим вопросом: "А за что нам налоговая по Советскому району тридцать рублей должна!? Я не могу с них такую платежку требовать!!!" А это просто у налоговой и нач.склада ИНН абсолютно идентичный.
Сидела с нами за соседним столиком довольно шумная компания, отмечала какой-то праздник. Уже изрядно набравшиеся. Вдыхали по очереди гелий из шариков и разговаривали тоненькими голосами. Пытались приставать к официантке.
- Девушка, а давайте мы вам шарик дунуть дадим.
- Не, шарики я не дую.
- Девушка, а давайте мы вам шарик дунуть дадим.
- Не, шарики я не дую.