• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизненный юмор (список заголовков)
15:54 

А эту запись я пожалуй оставлю. Она хорошо вписывается в новый дневник. :)

Еду на работу в маршрутке. Какая-то бабушка упорно просит какую-то девушку передать водителю деньги. В конце концов меня дергают за рукав рубашки и визгливый старушечий голос произносит: "Девушка, ну я же к Вам обращаюсь." Сказать, что у меня был ступор, значит не сказать ничего. :wow: Бабушка по-моему не только слепая, но и с головой у нее не все в порядке.

К сведению. Я выше 190 см, тяжелее 100 кг, волосы у меня НЕ длинные (хотя и не ежик, конечно) и одет я в джинсы и рубашку (тоже джинсовую) с короткими рукавами из которых торчат явно не девичьи ручки.

Вот так вот бывает. ;)

@темы: Жизненный юмор

15:27 

Русская АТС :)))

У нас на двух начальников склада один телефон. Вернее радиотрубка, которую запросто может таскать в кармане хоть один, хоть другой.
Звоню Начальнику №1, попадаю на Начальника №2. Ну это нормально. Прошу позвать Начальника №1. Начальник №2 ловит какого-то грузчика и дает указание отнести телефон. И грузчик спокойно топает с телефоном к нужному человеку, напевая по дороге себе под нос. Слышали когда-нибудь музыку, когда вас переключают с одного номера на другой, при звонке в какую-нибудь контору. Так вот это было почти то же самое, только вместо переключения телефон тащили в руках, выдавая в качестве музыкально сопровождения какую-то хрень про несчастную любовь прокуренным голосом, с лаем собаки на заднем фоне. )))

@темы: Жизненный юмор

12:52 

В субботу начались проблемы в магазинах. Часть товаров отсутствовала в списках терминалов. В понедельник начали разбирательство и выяснили, что один из менеджеров решил пометить на удаление целую группу товаров. Интересуемся у него, а знает ли он собственно, за что ему сейчас штраф будут выписывать. Далее примерно такой диалог.
Менеджер: И я пометил на удаление группу?
Мы: Ага.
Менеджер (задумчиво почесывая затылок): Она же наверное подтверждение спрашивала.
Мы: Ага. Два раза.
Менеджер (озадачено): И я оба раза согласился?
Мы: Ага.
Менеджер (с надеждой): А у вас там не записано, зачем я это сделал?

@темы: Жизненный юмор

12:56 

Сисадмин сегодня рассказал.

Ехал он в маршрутке. А рядом сидели два мужика. Один, видимо, местный, а второй, видимо, гость. Потому как первый второму описывал все достопримечательности, мимо которых маршрутка проезжала. И вот проезжая мимо парка гид сообщает своему другу:
- А это наш парк. Заповедник Гопников.

@темы: Не моё, Жизненный юмор

13:06 

Сидят три девушки - менеджер, секретарь и кадровик - составляют список привлекательных мужчин нашей фирмы. А вот еще вот этот, и вот того не забудьте, а у этого фигура красивая. И все с такими мечтательными лицами. Ехидно интересуюсь, а почему меня в список не внесли, а то у меня и пупок не самый большой, и улыбка радостная, и в среднем я раз в неделю даже бритый бываю. Ко мне поворачиваются три головы с очень озадаченным выражением лиц.
- Как ты можешь быть привлекательным?! Ты же женат!

@темы: Жизненный юмор

13:49 

Сбербанк уговорил нашего генерального перечислять некоторым работникам зарплату на карточки (точнее руки выкрутил, но это не важно). Прислали они нам программу при помощи которой составляется реестр работников и их счетов, для перечисления. Так вот. Программа Сбербанка РФ предназначенная для перечисления денег на зарплатные счета (на пластиковые карты) носит гордое название "Детский сад". Официальное, между прочим.

@темы: Жизненный юмор

13:28 

А говорят, в наших школах, все еще преподают ин. яз.

Звонит в субботу работница одного из наших магазинов. И произносит таким жалобным-жалобным голосом (словно ожидая какого-то наказания):
- У нас тут телефон не работает, и мой начальник сказал позвонить вам и назвать номер аккумулятора.
- Угу, - говорю я. - Называй.
Девушка некоторое время копается (видимо расковыривая телефон), и начинает называть:
- Буковка М, буковка А, и еще какая-то буковка.
- Какая буковка? - мысли о другой работе сразу вылетают из моей головы.
- Инострааннаая, - жалобно отвечает голос.
- Ну хоть на что похожа, - уже дико интересуясь этим ребусом.
- На стульчик.

Не, я конечно догадался, что это за буква. И даже смеяться в трубку не стал. Поблагодарил и распрощался.
Так что просто спасибо девушке за несколько минут веселья.

@темы: Жизненный юмор

15:57 

Новый бухгалтер.

Заглядывает к нам в дверь девушка. Обводит комнату большими глазами. И не заходя, а так и торча одной головой из-за двери, с восторгом спрашивает: "А это здесь программисты живут?"

Полчаса спустя. Она же. Получив указание не записывать пароль из пяти символов на бумажке, а просто выучить его. Чтобы точно никто чужой не узнал. Она ходит взад-вперед по бухгалтерии и раз за разом проговаривает пароль вслух. Чтобы не забыть.

@темы: Жизненный юмор, Про человеков

12:40 

Трудовые будни - 1.

Поувольнялись из нашей бухгалтерии уже все опытные бухгалтера. Я пришел сюда работать два года назад. За это время состав бухгалтерии (почти десяток человек) сменился полностью (кроме главбуха). На некоторых местах даже несколько раз. И вот сидит девушка держится за голову, видимо не зная что делать, с отчаяньем глядя на экран монитора. Я ей: - "Что страдаешь? Спроси у кого-нибудь что надо." А она мне в ответ: - "Не могу. Я здесь самая знающая."

@темы: Жизненный юмор

12:42 

Трудовые будни - 2.

Надо мне по делу, чтобы никто в базе не работал. И вот лезу я в список работающих пользователей, чтобы понять кого персонально просить надо. А там всего два человека: Волкова и Зайцев.

@темы: Жизненный юмор

15:23 

Обычное эфиопское имя.

Эфиопка по имени Тыблять.

И откуда взято: kirulya.livejournal.com/1958630.html

Везет девушке, что у нее нет знакомых русских.

@темы: Жизненный юмор, Не моё

08:20 

Ползание наперегонки.

Ушиб я вчера ногу (ступню со сгибом). И иду, с ушибленной ногой медленно-медленно. Почти ползу. А впереди меня бежит бабушка. Ну, то есть, она наверное думает, что бежит. Согнутая старушка тщательно вздергивает вверх коленки и размахивает согнутыми в локтях руками. То есть прикладывает массу усилий, но при этом почти не двигается вперед. И вот, когда медленно плетущийся я обгоняю ее, у бабушки видимо взыгрывает самолюбие. Отпустив меня вперед метров на десять она поднажимает, и в свою очередь обгоняет меня. После чего пристраивается на дорожке в паре метров передо мной и сбавляет скорость обратно. Обходить ее по дуге неудобно (нога-то болит), но и плестись на такой скорости просто нет сил. И я снова обгоняю бабушку. Пока мы прошли вдоль пяти пятиэтажек, бабушка обгоняла меня трижды. И все по тому-же сценарию. То есть занимала позицию четко передо мной и сбавляла скорость.
Короче я вчера впервые ощутил на своей шкуре, как тяжело иногда бывает водителям на дорогах. :)

@темы: Человеческий идиотизм, Жизненный юмор

08:22 

Вчера в ресторанчике.

Сидела с нами за соседним столиком довольно шумная компания, отмечала какой-то праздник. Уже изрядно набравшиеся. Вдыхали по очереди гелий из шариков и разговаривали тоненькими голосами. Пытались приставать к официантке.
- Девушка, а давайте мы вам шарик дунуть дадим.
- Не, шарики я не дую.

@темы: Жизненный юмор, Увиденное

08:32 

Про бухгалтерию, ИНН и налоговую.

Работает у нас обмен данными между двумя программами. И главбух, дабы избежать лишних телодвижений по заполнению данных, в приказном порядке заставила нас сделать сопоставление клиентов по ИНН. Типа уникальные номера, ага. Они бы были уникальными если бы их вводили корректно (главбух словно не знает, как ее подчиненные это делают). И вот в четверг звонит очередной бухгалтер с паническим вопросом: "А за что нам налоговая по Советскому району тридцать рублей должна!? Я не могу с них такую платежку требовать!!!" А это просто у налоговой и нач.склада ИНН абсолютно идентичный.

@темы: Жизненный юмор

14:49 

Месть кассира.

Помните, что кассиры в банках (и Сбербанке в том числе) тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.

Стою вчера в очереди, платить комунальные платежи и налог на квартиру. В очереди полно дамочек, с такими же бумажками. И вот одна бабушка име я на руках штук шесть этих бумаг решает их заполнить. Вписывает везде дату, после слова "Подпись" акккуратно вписывает свою фамилию большими буквами, а затем начинает их рвать. Сначала разделяет парный бланк на два разных, затем разрывает по линии отреза, а потом до кучи отрывает верхнюю часть бланка от нижней. При всем при этом лист формата А4, который должен остаться бабушке от крайнего клочка бланка не отделяется.
Девушка стоящая за бабушкой глядя на это начинает делать то же самое. И пошла цепная реакция. Минуту спустя еще четыре тетки увлеченно разделяют бланки на кусочки. Я пробовал было заикнуться, что они зря это делают. Единственным эффектом моих слов было то, что девушка после слова "Подпись" действительно расписалась (в отличие от остальных).
Бабушка доходит до кассы. Насыпает гору бумажек, которые уже успела перемешать. Кассир долго занимается сортировкой всего этого. Наконец рассортировав и пробив все чеки, она просит у бабушки денег. Две с половиной тысячи.
Бабушка: - Ой, а у меня нет столько. Только две.
Кассир: - Как нет, а что же вы сюда шли?
Бабушка: - Да я думала хватит. Дочка пробей мне, а я потом принесу.
Кассир: - Я не могу Вам пробить без денег.
Бабушка: - Дочка, ну ведь ты меня знаешь, я аедь сюда каждый месяц хожу. Ты пробей, а я в следующий раз тебе занесу.
После долгих препирательств, бабушка отправлена нафиг за деньгами. Подходит следующая тетка и тоже ссыпает кучку бумажек.
Кассир: - Вот здесь должна быть Ваша подпись, а не фамилия. Возьмите два чистых бланка и перепишите все заново.
И так еще четыре раза. Подхожу я, протягиваю целую бумагу без даты и подписи.
Я: - Подскажите, что и где надо заполнить.
Кассир (устало): - Ничего не надо, давайте бумагу.
Пробивает чеки, отдает все мне обратно.

@темы: Жизненный юмор, Увиденное, Человеческий идиотизм

15:39 

О любви (выложено по просьбе Кована. Передано по памяти, но близко к тексту.).

Беседуют во время рабочего процесса четыре девушки. Две бухгалтерши (Б) и две работницы склада (С). Затрагивают тему некой девушки ушедшей от парня.
С: - Естественно она от него ушла. Он же ее не пиздил.
Б: - А чего естественного? Хороший парень вот и не бил.
С: - Вот такой хороший и сидит теперь один. С чего бы ей оставаться если он ее не пиздит.
Б: - Да зачем ему ее бить? У них ведь любовь была.
С: - Ну она же будет гулять. А он ее не пиздит. Значит ему пофигу.
Б: О_о (секунд тридцать на переваривание этого откровения) - А если она не будеть гулять?
С: О_О (секунд десять на переваривание откровения) - Почему она не будет гулять? Он же ее не пиздит!

@темы: Жизненный юмор, Инь и Янь, Про человеков, Человеческий идиотизм

12:49 

Про страшную женщину и робких монтажников.

Подключают мне сегодня "беспроводной интернет". Я на работе. Дома дорогая жена общается с монтажниками. Когда они перестают друг друга понимать - звонят мне.
Звонит дорогая в очередной раз и говорит: "Ребята спрашивают где дырку сверлить?" Я чешу в затылке и прошу дать мне ребят.
- Вы зачем сверлить-то собрались?
- Нам надо кабель на улицу вывести, к оборудованию.
- Да там в оконной раме есть отверстие для антенного кабеля. Вот в него и выводите.
- Ну, для этого нам надо окно открыть. А оно у вас заклеено.
- Открывайте, я потом переклею.
- А ваша жена говорит, что его нельзя открывать, а то переклеивать придется.
- Ребят, мне проще перезаклеить окно, чем заделывать дырку в стене.
- А, ну тогда ладно.

Вот у меня один вопрос. Какого размера они хотели просверлить дыру в стене, чтобы избежать необходимости открывать окно?

@темы: Жизненный юмор

15:13 

Знакомство с торрентами.

В связи с недавним появлением безлимитки начал я активно пользоваться торрентами. Ну и собственно задался вопросом: "Чего бы раздать?" Ненадолго задался. Секунд на пять. Пока не вспомнил, что порно замечательно пользовалось спросом еще до изобретения интернета. И решил, в связи с этим, накачать ее родимой. Накачал. Маленький файлик с неудавшимися дублями. Зато обеспечил себе и жене полтора часа здорового смеха от чтения названий. Жалею только, что обновления там бывают редко. Во всем остальном он дает башборгу сто очков форы. Попробуйте почитать как-нибудь.

@темы: Жизненный юмор

17:28 

Сила русского языка.

Остановка. Из автобуса выходит женщина. К ней подбегает девушка и чуть ли не кричит, спеша поделиться радостью:
- Мама, я сегодня всем отдалась!
- Отсдалась, Леночка, отсдалась.
- Да какая разница!

@темы: Жизненный юмор

15:34 

Эх, попробую снова начать писать.

Взвеселила меня на этот раз московская администрация. Она через суд обязала Макдональдс платить за аренду в тысячу раз больше чем раньше.
Раньше макдональдс платил два рубля за почти две с половиной тысячи квадратных метров. А теперь будет две тысячи.

realty.lenta.ru/news/2009/12/26/mc/

@темы: Человеческий идиотизм, Жизненный юмор

Памятка человеческой глупости

главная